Transición

Voy a ser sincera, nunca he sido una gran amante de los cambios. Siempre me han molestado, creo que para mí nunca ha habido mayor dolor de cabeza que el que me producen los cambios. Me explico, si yo estoy bien en mi situación actual, hago una pregunta especialmente a esas personas que al menos una vez en mi vida me hayan dicho que cambiar no está mal, ¿por qué tengo que cambiar nada? ¿Por qué si estoy en un momento de mi vida en el que todo me hace bien, tiene que haber algún cambio? Y no me avergüenzo de decir que parte de la culpa es mía, tal vez la gran mayoría, por luchar en contra del cambio en vez de aliarme con él. Sé que si me uniera al cambio sería mucho más sencillo, pero simplemente no puedo. ¿Por qué? Porque va en contra de mi naturaleza. Soy una persona con necesidad de tenerlo todo controlado y de que nada se salga del límite de la raya trazada. Y lo sé, no está bien ser así. Pero, ¿por qué no? ¿Porque la sociedad se ha puesto de acuerdo en que mi comportamiento no es el adecuado, que mi forma de reaccionar no es normal, tengo yo que sentirme culpable? Perdonad que os diga que no. Llevo la gran parte de mi adolescencia yendo en contra de lo que soy, intentando incesantemente cambiar esas cosas que irritan, pero sorpresa, soy una persona. Claro que voy a preocuparme, claro que tengo miedo, claro que tengo defectos inmensos, porque soy una persona. Y ahora mismo, mientras tecleo estas palabras y miro al monitor, tengo miedo.

Estamos en un proceso de cambio todo el rato, desde el mismo día en el que sales del interior de tu madre y te da la luz por primera vez. Nunca eres el mismo, sino pregúntate si sigues siendo el mismo de esta mañana. Yo desde luego que no, porque esta mañana, no me había dado cuenta de lo que estaba afligiéndome. No está mal cambiar, y es irónico que precisamente yo lo diga, pero no está mal. Eso es la vida, cambiar. ¿Quién sabe dónde estarás dentro de 10 años? Nadie, sólo el tiempo. Yo en mi caso, puede que no odie los cambios, sino cómo se presentan: todos de repente y sin avisar. Como esa persona que no te acaba de caer bien pero irrumpe en tu casa sin permiso. A eso me refiero. La transición. Hay muchas transiciones durante la vida de un ser vivo, y creo que en lo que llevo de vida, esta es mi peor transición. Estoy en un momento de mi vida en el que he dejado de ser un niño e incluso un adolescente, y estoy caminando rectamente hacia la edad adulta. No es que me importe ese mero hecho, lo que me aterroriza es la incertidumbre. Camino, como he caminado en todas y cada una de mis etapas, pero ahora camino sin saber a dónde. Sé que esto debe de pasarle a todo el mundo y no me estoy quejando, me estoy desahogando, porque es la única manera que sé de hacerlo.

Tengo actualmente en mi vida personas y cosas a las que quiero más que a mí misma, y tengo miedo de perderlas. Un gran amigo me dijo una vez que durante mi vida pasarán muchas personas que se irán y muchas otras que se quedarán, que la mayoría de personas que están ahora conmigo, mañana no estarán. Sé que tiene razón, porque desde que me lo dijo ya no tengo a varias personas que creía esenciales para mí. Este amigo mío me dijo que nadie era imprescindible para mi vida, pero yo espero que sí. A parte de, lógicamente, la familia, tengo dos personas, entre ellas este amigo, que son el mejor regalo que me podía haber dado la vida. Y no miento si os digo que haría un pacto con el mismísimo diablo para mantenerlas siempre conmigo.

Lo sé, estaréis pensando “vaya exagerada” o “simplemente no pienses las cosas tanto”, pues bien, no estoy exagerando, es lo que siento fluir en mi interior. Y en cuanto a lo otro, pues ojalá no tuviese que pensar tanto las cosas; y antes de que venga el listillo a decir “eso depende de ti, no lo pienses tanto y déjate llevar”, vale. Pero déjame que te pregunte una cosa, cuando algo de verdad te importa, ¿no piensas en ello incesantemente, aunque no quieras? Yo creo que sí, que todos lo hacemos; y si no, a lo mejor soy algún experimento fallido de la raza humana. Aquí lo dejo.

No sé qué va a pasar, pero ojalá todo vaya bien.

Aziul.

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